彭伟平自编鼓舞：

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彭伟平自编舞剧《卖火柴的小女孩》视频链接：

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自编会员作品：

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很久很久都没有在空间里码过文字了
翻了下，最近的好像还是09年的事情
不知道自己是变懒了，还是变懒了呢
但是貌似不管过了多久
我还是不喜欢排的整整齐齐的一行一行的写下去
不知道这是不是也是种该治的病呢 ，哈哈 ---

跑题了跑题了，言归正传，回想了下
2011年大学毕业到今年2014年已经是三个年头了
别的成败得失我不清楚
但是这一身的肥膘却是我“收获”最多的东西了

其实想想
能把自己从个100斤左右的正常略丰满的性感小女子（请容许我在回忆中沉湎臭美下吧）

                                                          

（额，像素有点差，宿舍有点乱，各位将就看看就好。。。）

变成一个一百四五的彪悍大妈

（好吧，晒这种照片自毁还真的是很需要勇气的。。。）
只花了短短不到三年的时间
这功力真不是一般人能修炼到的。。。
毕业之后自己做电商
各种作息不规律各种宵夜各种黑白颠倒各种一天除了吃饭厕所睡觉不离开电脑
没事就在家里穿个宽大的家居服晃荡
夏天凉拖冬天毛拖
渐渐的连镜子都懒得照了
当我某天惊觉从镜子里已经完全认不出自己之时
一身的肥膘已经非常顽强的赖上我了
衣柜里别说那些漂亮裙子了，就连衣服都木有一件可以穿上
就连我那么多小巧可爱深得我心的各式高跟鞋都穿不下了！！！
各种纠结各种苦恼之后
我决定不能这样过日子了
然后历经各种过程
（中间省略一千字，哈哈）
我来到了纤姿魅
决定开始我的健康美丽之旅
但是梦想和现实总是有很大的差距的
万事难在最开头的那一步
二十几年没运动过的身体
想一下子跟随上老师这种高强度的训练
对我来说
真的是噩梦一般的体验
尤其还那么多的脂肪堆积在我这么矮小的个子上
别说是跳了
站着都是一种煎熬
大家可以想象一下
一条胖胖的美人鱼 
拖着她肥硕的身躯
每日行走在刀尖上的感觉。。。。
身体上的不适还是次要的
最主要是自己还完全不知所云
当然这是因为我本人是非常非常的懒
每次看到她们在小教室练习
我总觉得不知道自己该做什么
让我很感动的是
师姐们还有一起的同学看到了会主动过来询问我然后喊我起来练习
不懂的就会很耐心的讲解给我听
但是该死的我怎么就那么怕苦怕疼又怕累
练习一会儿就受不了了
练肌肉控制我觉得疼
练站姿我觉得酸
练动作就发现自己没有肌肉控制做的是歪七扭八
不是这里动就是那里晃。。。。。。

这个时候

那个懒惰的爱找借口的自己蹦出来了
最开始我是全日制的
刚来的时候给自己的口号也是
“既然学就好好的每天坚持来学完，不就三个半月么”
但是，差不多过去十来天的时候
我就动摇了
从每天来改成了每周二周三周五来
给自己的借口【当然，那个时候我是一点都不觉得这是借口，反而认为是个对自己很好的办法】就是可以在家里多消化下
当懈怠退缩了第一次之后
那么第二第三次就会更简单更理所当然了

渐渐的天冷了
我对自己说
这么冷的天，每天来回得四个小时 
好吧，我改成了每周二周三来
然后继续发现每次来两天 
然后，我变成了每周三周六来。。。。。
渐渐的，天越来越冷
而我回去后根本没有像自己说的那样去消化
只是任懒惰的思想一次次的把自己封印在温暖的被窝里
刚好冬天店里的事情也多
我就直接请假回去了
实际上，那个时候坚持下就可以了的
当你是发自心底去想做一件事情的时候
任何阻碍困难都是可以被解决的
但是我却退缩了。。。【真心无比痛恨那个时候的自己！！！】

回去了之后
我是完全把这丢一边了
依然回复了之前那种浑浑噩噩黑白颠倒的生活
从来没有练习过
有时候可能想起来想动一动
但是木有场地啦木有氛围啦动作记不住啦等等等等好多好多的因素会直接打消我的念头
【所以大家不用给自己的退缩去找“回去之后我会更好的认真练习”这样的借口了，真的是扯淡啊扯淡有木有，姐是活生生的例子啊有木有！！】
然后老公过个几天就会给我念个紧箍咒
说那时候哭着喊着要去的人是你
信誓旦旦的人是你
撒娇卖萌各种齐上要说服我的人是你
等到我接受了，就算困难但还是全力支持你去了之后
退缩不前的人依然是你。。。。

为这个去还是不去，什么时候去的问题
在我在家里当死尸的这几个月
我和老公闹了无数次不愉快
甚至发展到后来，他一提我就直接翻脸。。。
也许我就是这么个拧巴的人
你要我去做的我非就不去
好吧，其实，这也只是个借口
实际上我是怕
在这种纠结烦躁的日子里
我居然蹉跎了六七个月的时间
然后在六月的某天我好像就突然睡醒了一样【嗯，双子座的人有时候貌似确实有那么点旁人无法理解的那啥无厘头的举措和念头】
拖着比去年又肥硕了十来斤的身躯
再一次回到了纤姿魅

也不知道是不是之前的纠结把我之后要纠结的所有东西都纠结完了还是怎么
这次回来
我的整个心态平和了很多
态度也变了
每天老老实实的跟着老师的步伐来
不求有多么努力刻苦
至少把在课堂上的每一刻都抓紧
我也不去烦躁了
该怎么样就怎么样
好也好，差也好
这都是自己走出来的

而且，这次回来
由于体重比之前更重了
相对应的我的脚也更承受不了这种痛楚
比行走在刀尖上还难过
每天我恨不得斩断自己的爪子
整个都是木的
痛到没有知觉
但是让我庆幸的是
这次我没有给自己找借口
一疼了就退缩，就离开
我依然每天都坚持着来
坚持着痛苦
只是很多时候
当我疼的受不了坐在后面看到同学们能够坚持着从早到晚的时候
我心里好酸好疼好羡慕
我恨自己怎么这么不争气
然后看着看着眼泪就控制不住了。。。
【好吧，泪点低什么的也是很无奈的。。。 】
（哈哈，在写接下来的话的时候，我先特此申明，我真的真的不是在秀恩爱 ，为免群情激愤，一带而过了就 ）

幸好，我有个中国好老公在关心和支持着我
每天每天的跑上百里的路来接我回家
回家了给我接好水泡脚
看到我疼的不行
在我刚去的第二三天就给我买了个足底按摩器回家
当我因为学习的烦躁对他发无名火的时候
乖乖的逗我开心
当我因为脚疼的受不了看着他就直接哭的时候
慌的不行的安慰我
并且默默的扛起店里以及装修以及家里的一切琐事。。。
还有我的小伙伴 --肌控姐倩倩
可能人和人之间真的是有莫名其妙的眼缘和相同的磁场的
也或许是我难得找到一个比我更二更缺心眼的人
所以我是那么的喜欢和你待一起
和你在一起的时候我瞬间觉得自己真的一点都不2
我还记得你刚来的那天
穿着套大红色练功服 
可能是因为刚长途火车下来
脸色黄黄的
在我睡觉的时候进来把我吵醒了！！！
然后就叽里呱啦的在用鸟语打电话了。。。。。

那时候真心木有想到
之后你会是我在纤姿魅的生活里那么浓墨重彩的一笔
那时候你沮丧彷徨压力大
我以我自己纠结到不行的各种心路历程给你当例子开解安慰你
然后你以你肌控姐的毅力和努力感染着我
那段时间是我最充实和勤奋努力的时候
然后很神奇的事情发生了
当我以认真的态度、平和的心态来对待每一天的时候
我的体重缓慢的下去了
我的脚不那么疼了
上课的时候也是在享受着音乐和舞蹈带给我的快乐而不是纠结的痛苦
然后有一天雅文老师对我说，平平，你这次过来，基本功强大了好多，进步好大
我瞬间就觉得整个世界是那么的有爱
到处飘满了心形的气泡，哈哈
整个人像行走在云端一样了
那个时候，是我第一次真真切切的体会到
老师对我们常说的“付出不会留白”这句话真正的含义
很多道理看起来很简单，字面意思深层含义可能大家都懂
但是只有在自己的生活经历中渐渐悟到之时
才是真正明白这个道理的时候
那种深刻的领悟是存在于你的灵魂深处的
并且从此真正的融入你的生命之中
谁都无可取代谁都无法觊觎
舞蹈的世界里
你有没有努力，努力了多少
不需要任何其他证明
你的身体会诚实的反映你的一切

如果你很苦恼为什么别人都会了我不会
为什么别人可以跳那么好
为什么别人的动作幅度那么大
为什么我的camel做不好
为什么我的肚子分节不了，一收就全收了等等
那么在你纠结苦恼之前
不妨认真客观的不带任何情感倾向的问自己一句
“我真的已经把该做的东西都做好了，并且把心都放在这些问题上认真思考后努力的想办法去解决了吗？”
还是你只是一边在嘴里喊着我好着急好着急怎么办怎么办，然后一边之前是怎么样就还是怎么样？
经常问问自己
肌肉控制好好练了吗？
芭蕾好好上了吗？
每天课堂上认真听了并思考了吗？
笔记好好做了吗？
舞码教授的时候认真记动作了吗？
每天下课后有留下来复习巩固了吗？
周一周四到舞馆来练习了吗？
有针对自己身体的盲点弱点每天进行特定的拉伸和强化训练吗？
如果没有，那么我们有什么资格去问上面的那些所有的“为什么”呢？
学习的过程中有问题有疑问是非常好的
我只是希望我们能更多的纠结“怎么样”而不是“为什么”
怎么样可以跳的和她们一样好？

怎么样把幅度做大？
怎么样把动作记住？
怎么样把camel做好？
当你懂的问自己“怎么样”之后，再把“怎么样”认真的落实到每一份练习中
那么你也会感受到你的身体给你的最忠实的回报
相信我，那种感觉会是相当相当的美妙

我说这些话
并没有针对什么也并不是说不能问为什么
更不代表我自己就做好了
这些只是我在纤姿魅走过的这些日子里自己所深刻感受到的
正因为我自己并没有做到，且总以为还有时间
所以在突然得知自己即将毕业的时候
我会有种晴天霹雳的感觉
我那么的后悔我没有认真的对待自己的这三个半月
我有愧于老师有愧于家人更有愧于自己
很讨厌那个怕疼怕苦又爱拖延的自己
很多事其实咬咬牙坚持一下就过去了
没什么大不了的

只可惜，过去的时光是永远不可能重来的
不管我怎么样的懊悔
过了它就是过了
但是我又很庆幸我还能知道可惜
虽然这种感悟来的有点晚
我只希望在我以后的日子里可以少一点这样的懊悔和可惜
那样的我是不是就会在东方舞甚至人生的道路上走的更稳更远？

【哈哈，小小的自我鼓励下】
我也希望还在学习和坚持的你们在毕业的时候能不要像我一样带着这么多的遗憾
还有我敬爱的盛老师
太多太多话想要对您说
结果反而不知道该怎么说了
也或许是因为很多话不需要说出来
我想告诉您，您就是我的圆梦人
在每个女孩的心里都会有一个公主梦和一个舞蹈梦
当我起舞的时候我就是自己的公主 
是您将这一切带给了我
这份恩情，铭记在心，一世感恩

那几天简直就只能卧床
吃中药神马的苦死我了还不见效
木有想到这几个月坚持跳舞

现在每个月准的跟神马似得
一天不多一天不少准时到访
还能一天到晚在外面跑动甚至跳舞
哈哈，各位有木有觉得像那啥电视卖药的广告？
吼吼，今儿个老百姓要真呀么真高兴 
大家坚持吧，好处多多呀

又得瑟的跑题了
上一组最近的照片
大家看我有木有瘦咧！

                                    

代课感言